La considération

Bonjour à tous !

Aujourd’hui, j’avais envie d’écrire au sujet de la prise d’engagement d’un.e soumis.e envers un.e Maître.sse, et inversement. Attention, il est important de préciser que je parle ici de relations de soumission et pas d’esclavage !

Ensemble, N/nous allons un peu explorer plus en détail à quoi sert cette fameuse période « de considération », ce que cela signifie, représente, et en quoi il est fondamental de prendre son temps, avant de placer un collier plus « définitif ».

Aux cours de mon expérience et des discutions avec bon nombre de personnes soumis.es et dominant.es, il m’a été donné de constater que, malheureusement, beaucoup de relations D/s naissantes prenaient fin rapidement, pour cause d’incompatibilité sur la manière d’envisager lesdites relations.

Il se pourrait que vous soyez actuellement en recherche ou sous la considération d’un.e Maître.sse. Il se pourrait que Vous envisagiez d’accepter la demande de collier d’un.e soumis.e ou que quelqu’un soit sous Votre considération. Il ne faut JAMAIS prendre ce type d’engagement à la légère.

Alors, comment savoir si cette personne, que vous envisagez sérieusement pour débuter avec V/vous une relation D/s pérenne, peut-être LA bonne personne ? Bien sûr, il y a fort à parier que si vous envisagez de vous lancer avec elle, c’est que vous appréciez déjà sa personnalité, son intelligence, son attitude, ses capacités, son physique… Mais est-ce suffisant pour demander/accepter de mettre un collier ? Pour en être certain, il y a quelques questions à explorer, seul.e et avec votre future soumis.e/Maître.sse.

La période de considération sert tout simplement à cela : répondre aux questions cruciales qui feront de V/votre future relation D/s, une relation stable en épanouissante pour V/vous.

Qu’allez-vous, en tant que soumis.e, pouvoir lui apporter ? Par exemple, il se pourrait que votre dominant.e soit sadique, alors que vous n’êtes absolument pas masochiste. Allez vous pouvoir combler son besoin de sadisme ? Inversement, en tant que dominant.e, saurez vous combler les besoins de la personne qui désire s’offrir à Vous ? Par exemple, la personne soumise a un grand besoin de sexualité, alors que vous n’aimez pas cela. Ne risquez-Vous pas de provoquer des frustrations insupportables et douloureuses tant physiquement que psychiquement ?

Dans quelle mesure allez-vous pouvoir « protéger » votre dominant.e ? Par exemple, si vous aimez jouer avec des partenaires multiples alors que votre dominant.e préfère l’exclusivité, vous risquez de blesser ses sentiments. Inversement, en tant que dominant.e, saurez-vous faire de même ? saurez-Vous comprendre les éventuels traumatismes de Votre future soumis.e et en tenir compte ?

Que pensez vous pouvoir apporter qu’un.e autre ne pourrait pas ? Pour reformuler, qu’est ce qui pourra faire la particularité de votre relation, le fait qu’elle soit unique ? Il n’y a pas de bonne réponse ici, mais c’est utile d’y réfléchir des deux côtés.

Que seriez-vous prêt à faire pour mériter ce collier ? Est-ce une dynamique saine ? Par exemple, que vous soyez prêt à apprendre un protocole alors que ce n’est pas trop votre tasse de thé, c’est une belle preuve de volonté de vous offrir. Mais si, d’emblée, vous êtes prêt à vous lancer dans des transformations physiques extrêmes (se raser la tête, faire un piercing ou un tatouage), il serait sans doute sage d’y réfléchir à deux fois. Inversement, qu’êtes-vous prêt à faire en tant que dominant.e pour être digne de Votre soumis.e ? Par exemple, si celui/celle-ci à besoin de Vous parler tous les jours, êtes Vous prêt.e à répondre à ce besoin ?

Faites attention aux choix dicté par V/votre égo. Je choisi cette personne parce qu’elle me correspond ou parce que c’est le/la plus réputée, plus belle, plus célèbre, plus riche, etc… ?

· Faites le point sur ce que V/vous ne pourrez jamais V/vous apporter mutuellement. Pour le dire plus simplement, questionnez V/vous V/vous-même et soyez clair et transparent sur V/vos limites infranchissables.

De la même manière, faites le point sur V/vos attentes mutuelles. Si V/vous désirez du sexe, de l’amour, du polyamour, de la monogamie, etc… Dites-le dés le début de la considération.

Définissez les objectifs que V/vous aimeriez atteindre. Par exemple si Vous, en tant que dominant.e, Vous aimeriez un serviteur à l’anglaise alors que Votre future soumis.e est plutôt brat, peut-être n’attendrez-Vous jamais Votre objectif ! Cela est-il problématique ? A l’inverse, si vous rêvez, en tant que soumis.e, de passer de longue heures entravé dans de complexes suspensions de shibari alors que Votre future Maître.sse déteste cela, saurez-vous y renoncer ?

Dans la continuité de ce qui vient d’être dit, quelles sont les démarches que V/vous êtes prêt à entreprendre, les apprentissages que V/vous êtes prêt à faire pour l’A/autre ? Quel temps avez-V/vous à y consacrer ?

Soyez franc sur V/vos peurs et/ou V/vos craintes. La peur de l’abandon, la peur des sentiments, la peur de ne pas être à la hauteur… Toutes ces peurs et d’autres encore sont légitimes tant que l’on soit dominant.e que soumis.e. N/n’ayez pas honte d’en parler !